小乐和小久两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。 小久：“我爸是君子。” 小乐：“我爸也是。” 小久：“我爸可是正人君子。” 小乐：“什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！ ”
一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
老妈打来电话问我：“儿子，在干啥呢？” 我说：“在洗衣服！” 老妈：“早就催你要赶紧去找个女朋友，现在要是有个女友，还需要自己洗吗？” 我：“那我到时候不得洗俩个人的了。”
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“怎么这么说呢？” 丈夫：“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了” 妻子关切地问：“你是不是还感到一阵阴风吹来？” 丈夫：“对，是一阵寒风......” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”
跟寝室同学抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”室友淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”
