一天,一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销:“兄弟,你要不要光碟,全是最新电影,因为今天有城-管来查,便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说:“我工作的地方有很多光碟,也有最新电影。”“你也是卖光碟的?”小伙子又摇摇头说:“我是城-管……”
1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?” 那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。” 2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?” “102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?”
两个朋友互聊近况。甲说:“为了让太太开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。”乙说:“那她一定很快乐喽?”甲说:“不。现在她想数落我时,找不到理由了。”
盘古说:我开; 共工说:我撞; 女娲说:我补; 夸父说:我追; 精卫说:我填; 后羿说:我射; 仓颉说:我造; 神农说:我尝; 燧人说:我钻; 有巢说:我搭; 黄帝说:我们怎么搞? 尧说:我让; 舜说:我也让; 禹说:我还是让; 启说:让让让,让你个头啊,也不看看人家受得了受不了! 鲧说: 我堵; 禹说: 我疏; 盘殷说:我迁; 伯夷说:我采; 叔齐说:我饿; 子牙说:我钓; 武王说:我伐; 穆王说:我游; 幽王说:我点; 褒姒 倾国一笑; 干将说:我铸; 鲁班说:我锯; 王
老妈说话的时候好像有点短路。冬天,我洗完头,老妈看到我的湿头发,对我说赶紧用电风扇吹一吹,防止感冒。 我明白,她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西,老妈对我说,用电吹风吸一吸。 我明白,她的意思是用吸尘器。 老妈,你老了不要得老年痴呆好伐。
去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。 他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!