卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！” 张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？” 王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！
你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次” 女记者：“有什么关系？” 牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。 一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？ 客人答：我姓李。 张小弟问：是弓长李，还是立早李？ 岂有此李！客人愤怒地说。
佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！ ”
扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
