妻子：“结婚半年多了，怎么不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个才能呀！ ” 妻子：“结婚前，你在征婚启事上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
我和女朋友分手了，我们说好了老死不相往来。 第二天，我查手机的包月套餐时发现我和女友两人之间的包月通话还剩699分钟。 于是我给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月套餐还有699分钟呢，要不咱再凑合过一个月，下个月再分呗！“ 过了一会儿，女朋友回了我一条：“对，不能便宜了移动！”
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
六岁的小乐睡到半夜时醒了，然后他把妈妈也摇醒了。 小乐说：“妈妈，我刚刚做了一个奇怪的梦，我梦见我变成一只鸭子，一个接一个地下蛋呢！” 妈妈正想哄小乐重新入睡时，刚要伸手拉被子，突然顿感不妙。 妈妈开灯一看，瞬间气炸了，吼道：“你个小王八蛋，拉了满床的大便。”
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是我丈母娘。”
明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。
