前几天,几个大学同学相约今天聚会。 早上我试了好几件衣服都不太满意,然后选了一件很久未穿的裙子套上,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公打趣说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”
有一天,小乐和老婆小美一起上街,小美的裙子突然被大风吹起来。 小美惊慌失措地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄了!” 小乐白了她一眼说:“拜托!家丑外扬吧!”
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是喜欢紧挨着我坐。” 丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 妻子;“可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。 妻子;“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?” 他突然跳起身来,走出房门。 妻子急忙问:“你不耐烦了吗?” 丈夫答:“我得去取我的假牙。”
最近装修了新房,搬家后儿子霸占了一个小房间。 儿子对我笑着说:“我考察过了,我就睡这个房间。” 爸爸一愣,问道:“睡哪个房间还要考察?你考察什么呢?” 儿子笑道:“这个房间的窗户朝西,睡懒觉太阳不会晒屁股。”
昨晚上我跟一个很聊得来的男网友聊天。 他说:“我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!” 我说:“我貌丑,会吓着你的。” 他说:“没事,我胆大,经吓。” 我说:“那好吧。” 于是我把灯调暗,戴上骷髅面具,打开视频,出现屏幕后我就双眼直直地看着他。 结果他马上惊住然后就直挺挺地倒下去了。 我这才得意取下骷髅面具:“哼,看你还吹牛!”
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。 3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!老婆埋怨“都怪你,害得人家腿