上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
记分牌：场面无价只重结果的写真。 长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。 教练：站在火山口上的勇士。 冲顶：夹角与弧线的再一次设计。 冲撞：并非磁性相吸的模仿。 飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。 退守：再次体会武装到牙齿的滋味。 申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。 门将：不思“进取”是神圣的职责。 反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。 中圈：战火纷飞的第一燃点。 过人：猫捉老鼠的游戏。 中线：两军对垒的界限标志。 越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。 球门：检验与衡量球
当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。 ”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了…… 今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？
