她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。” “和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。” “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。老公恼火了：打我干吗?老婆：打你几下会死啊?老公：那倒不会，不过疼呢。。。老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”
楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：" 你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦…… "
避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：叫我们集翔三宝！拖拉机：叫我田震！螃蟹：叫我有钳人！震动棒：叫我太太乐！泻立停：叫我拦翔！胸罩：叫我包二奶！马桶：叫我留翔！前男友：叫我先进工作者！卫生巾：叫我日本国旗！卫生纸：叫我飞机票！睾丸：叫我藏精阁！老光棍：叫我莎士比亚（啥是B呀）前列腺：叫我起夜家！蛆：叫我蚊裔青年！
