屎克螂妈妈在门外大叫:儿子,不要再臭美了.搞个中分得了.半天,没有人回应.进去一看,不得了.儿子躺在地上,不省人事.屎克螂妈妈急得大叫:老头子,不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸,问:怎么了?屎克螂妈妈又气又笑:这个衰仔,把杀虫剂当摩丝了!
汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?” “难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
上大学的时候在图书馆,对面坐下一个短裙美女,我心中欲火难耐,灵机一动就开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:打底裤好看吗?
一男子到酒店喝酒,发现味道不对劲! 便问服务员:“你们卖的酒,怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻,说:“真对不起,忘记给您掺酒了。”
初九早上,老妈买了油条和包子。她把油条推过来说:“吃油条!”然后自己拿了包子,我夹了根油条后,不经意的问:“你怎么不吃油条啊?”老妈说:“听说吃油条致癌!”我一口油条咽也不是,吐也不是。
我起床上微博,发现家里WiFi没了,赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说:“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”