我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来，警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，最后又问他里程表灵不灵，卡斯摇摇头。 警察说：“开车不知道速度是犯法的！” 卡斯忙解释道：“先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里；整个汽车颤抖是40英里；我心里颤抖时，时速已超过了50英里。”
公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟，天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件，已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手，售后可能也烦了，说，你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？
实验课，解剖兔子，一女生看着活蹦乱跳的兔子大叫“哇好可爱！”……等老师讲完如何操作后，那女生面无表情的把兔子拧死了……我能感觉到周围男生都呆住了
学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好！”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
