某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政以来你们觉得怎么样啊？”大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪----”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”昏君听到大
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！” 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有
高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”，全场那个汗呀！村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，
