有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？” “这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”
女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”女友继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”我：“……”
1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。 4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！ 5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。 6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
闺蜜刚生完宝宝几天，我去看她，见她在给宝宝喂奶粉，便问她:“怎么没母乳吗？”闺蜜:“有是有，就是没法喂。”我:“怎么回事？”闺蜜:“一点儿也不习惯，喂一次还得换一次内裤~”
