兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？ 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸:“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”
有一朋友是医生，一次接了个病人，一位六十多岁的老大娘，送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了，这个朋友去看的时候，正好老大娘醒了，抓住他的的衣服就开始喊：就是他，别让他跑了，就是他撞的我。朋友淡定的说：这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。就这样那老大娘反被坑了一万八！
1.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸 2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了…… 3.回家前对孩子那个想啊！刚回家对孩子那个疼啊！几天后对孩子那个揍啊！今天出门，在车上后悔不该揍他！又开
