上帝:如果让男人过以下的生活可以获得重生,男人愿意吗? 上帝:辛苦的工作。 男人:愿意。 上帝:贫穷的生活。 男人:愿意。 上帝:疾病的折磨。 男人:愿意。 上帝:全世界人的误解。 男人:愿意。 上帝:陪女人逛街。 男人:还是让我死吧!
别逗了很冷的段子! 1、堵车,又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 5、真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 6、庄子与惠子游于濠梁之
酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧,晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸:“亲爱的,爽下吧?”“去你妈的!”女孩一巴掌甩过来,“还说不嫌我胖!老娘双下巴怎么了!”
小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:大傻逼!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗!要!你!说!
杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破!杀猪的说:“锤不破!卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!
听来的:每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上, 我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问! 有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢? 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽... 别拦我,我要弄死他