一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了１妻子：“嘘，别让人听见。”
一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。 这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。 “我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我 吗?”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。求过，谢谢。
1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。 2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：“你洗手没就碰我头。” 她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！ ” 3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！ 另一同事反击：你就是个屁！ 我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥 4、经理拿给
据说避孕套的避孕效果达不到百分之100，只有99.99％，那意思就是说1000个有1个会达不到避孕效果，按照我多年学习，吸取的经验，我不相信，今天买了1000个套套，想跟老婆试一试，看看直觉有没有错！
昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。 今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊。。。
