身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了１
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”我。。。
连长咆哮道：“三毛！你是来混饭的？三次脱靶！”三毛：“我是害怕！”连长命令道：“怕什么！你不杀鬼子，鬼子就杀你！”三毛：“这里没有鬼子啊？”连长气急败坏道：“这回，我装你的鬼子，朝我这边打！”连长转身跑开30米远。三毛害怕喊：“打哪？”连长气的直跺脚：“打哪都行！打！给我瞄准点！！”“啪！”三毛：“连长，你还好吧？”连长：“你TMD射的真准，再偏一点我就断子绝孙了！”
寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kf，我就又买一盒tt。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？
小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」，回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！”
