女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
1、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。好，哪儿？上海电信一区……38桌 2、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。A：我特盼望今年iPhone5出来。B：想的人多着呢。A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的iPhone4s了。 3、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。” 4、不要在2011年12月31日夜晚23:59加班，否则，你加班加
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了
路上碰到了个平时玩的比较好的女生，顺便聊了几句。她突然冒出来了一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。”旁边2货室友用猥琐的眼神看着我幽幽地说：“从“小”玩到大，大，大。”重点是，那女生还问：“是什么意思？”我该怎么回答？
友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
