昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
"“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！”老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”
古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说:我老丈人,抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”
1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来
考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”
