主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀?”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～ 最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」 男空服员：「我有办法！」 于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式... 注：醉鸡=坠机
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不太记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子，踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
某男得了便秘看医生，医生说要在那里用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，某男让老婆帮忙。老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！”男人大骂。 “弄疼你了？” “刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上的！”
一天晚上，寝室门开了。正好我的床在门口，而我本人在床上看书，对面床的室长一边关门一边说：“本姑娘心情好，帮你关下门。”我下意地回道：“谢谢你啊！本姑娘。”寝室里笑成一片。
