晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀?甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!
阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
