晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
在古惑仔流行的年代，义字当头。有一天，有人找我哥帮忙打架，我执意要跟去长知识，一路上我哥给我介绍了各种打架技巧，到了地方，，看到他朋友被十几个人追着打，我刚要往下冲，我哥拉住我，师傅继续往前开……
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！ ”......
10086客服，以下是通话……我：您好，很高兴为您服务！用户:喂？能听到吗？我：可以的，您说。用户：听得清楚吗？我：还好的，有什么可以帮您？用户：声儿大吗？我：还好的，先生，有什么可以帮您？用户：哦，没事。我就试试新买的耳机音质咋样……你别挂啊，我来试试这耳机线控好不好挂电话……
1、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。 不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。 2、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。 打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？ 老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。 3、菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的？” 老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。” 4
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了： “你们算个屁！老子是练法轮功自焚的！”
