有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。
准岳母来我家小住,晚上想和女友爱爱,又怕睡在隔壁的岳母听到,女友就试探着叫了几声妈。没人应声,我们就做了。连着三晚都是如此,第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的,女友就问她怎么没休息好?岳母埋怨道:‘’你个臭丫头!昨晚怎么突然不叫我了?害我一直等、一直等……
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红 就忍着......
妈妈:你天天乱花钱,将来怎么娶媳妇?熊孩子:我要找个跟我一样视金钱如粪土的!麻麻:我可不想你再找个化粪池回来!
昨晚和同事去吃龙虾,真的很辣,眼泪都下来了。我们叫老板来看看是不是辣过了,老板来尝了一只之后。对着厨师怒吼到:“你个小崽子,放那么多辣椒粉干哈,辣死狗日的我了。”我和同事听到之后,醉的一塌糊涂!
1、出题的是我儿子,监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!! 2、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“国产的摩托车呀……。唉!” 下课了,我们才发现,是工人在伐木! 3、那天路过澡堂。澡堂还没开门,外边人排了很长的队伍,有20—30米吧。看了一眼,几乎都是女生。(男生不爱洗澡?) 对面走来三个小学生,A说:“看,都是女生洗澡。” B说:“要是一个男生能带一个女生洗澡就好