父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
结婚现场，突然冲出一男子，上去就给新娘一巴掌，骂道：你这个贱人，竟然勾引男人。说完拉着新郎就离开了。。。昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”男朋友马上问我：“是哪里饿了？”我只能回答说：“哪里都饿了！”现在他说要过来看我，嘿嘿！
朋友要她弟弟帮忙去买火车票，她告诉她弟弟说，买卧铺票，要是没有卧铺票站票也行，她弟弟到售票窗口问有卧铺票么，售票员说没有，那有站票么，来张站票，售票员说，小伙子有座位票，他说，不要座位票，我姐说了没卧铺票就买站票，后来他姐没打死他应该是亲弟弟舍不得。
爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留 言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬 了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻 的匿了！七娃：好图好图，果断收了
甲：想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊！ 乙：嗨，哥们，你有女朋友了？ 甲：不，是我喜欢吃的小辣椒！
突然来了月经，穿着白色裤子。下班就赶快回去了，谁知有个老婆婆面对面撞上，我们撞到在地上，我刚想站起来看老人家有没有事。她看到我裤子后，很紧张说姑娘你撞倒在地上不关我事哦。我还来不及说什么，老婆婆快步冲着走了
