儿子每晚要和妈妈睡。 妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈說：那你媳妇怎么辦？ 儿說：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
去沃尔玛购物，到了饮料区想找种饮料没找到。就四处张望看看有没有负责这个区的营销员，在原地站了片刻。抬头看了看360度摄像头，像个傻子似得盯着看了会儿后，广播突然响起：“饮料区有顾客需要帮助，饮料区有顾客需要帮助，听到的员工请尽快赶到。”
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
老婆问：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公答：说明今天工作累，不想动。老婆：那要是三天呢？老公：说明你大姨妈来做客了。老婆：一星期呢？老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。老婆：一年呢？老公：说明我性无能了呗。老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！你都知道了……
有三位船难的生还者，一位英国人，一位美国人，一位台湾人，漂流到荒岛上，由于已濒临死亡，所以他们向耶稣祈祷，终于耶稣受他们感动，答应给他们每个人一个愿望，首先英国人就希望他能变成一只鸟，飞离这小岛，只听到‘砰’一声，他马上变成一只鸟飞走了，但是留下了一沱屎。打中了美国人，他便叫了一声‘shit’，‘砰’他就变成了一坨屎，台湾人不小心踩到大便，叫了一声‘＃＊％’，然后他就见到圣母玛丽亚脱下她的裙子，并打开她的大腿，站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘干你娘’
我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚，我去劝架。 我：“妹子，你别和他计较，男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。 不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊。” 妹子：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！” 我的……名字…
