妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”
谁走错了某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “ 老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”“不，你裤链没拉…”
一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作，写作时碰到管理员巡逻。管理员怒指女作家:这里禁止钓鱼，我要罚你款。女作家不解道：我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了。管理员：你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。女作家反怒：我告你强奸我。管理员愣了一会不解道：你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你。女作家:你没强奸，但是你带有强奸的工具。
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
