农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱； 妇人手如姜， 财帛满仓箱。 农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖----给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦!看我TM不打死你。。。
有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。” 第二个人说：“我们是一天三次。” 最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”
我生病了············· “医生，快告诉我得了什么病？” “很重的病！” “有…有多重？” “84KG因为脚痛感染到了其他地方 媳妇脚痛，带她去看医生，门诊室里，我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！” 医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！” 医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！” 真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！现在医生这是怎么了 一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看
现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。
难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
