打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财…… 问卦的：对，我也感觉到了…… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。真刺激！这才是胆大心细，
我是部队的，在比武队集训快要结束的时候，队长带我们便装出去吃自助烤肉......去到店里每位38随便吃，酒水免费，饮料要钱。由于集体出来就餐不能喝酒......和老板协商可不可以免费给几瓶饮料，我们酒就不喝了！谁知道老板不肯，于是乎队长大呼：“老板，先搬三十箱啤酒过来！”我看到老板泪奔了。
如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
“爸爸，什么叫法律?”“法律就是法国的律师。”“那么什么是法盲?”“法国的盲人呗。”
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！” “什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
