牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了。
肠胃不好医生给开了几幅中药，今天在宿舍熬好准备喝，很烫，由于以前没喝过，本着良药苦口趁热喝的精神，就跟喝茶一样一口一口的喝，又烫又苦眼泪都出来了，室友看不下去了，“看你这跟上吊似的，就不能等它凉会儿一口闷了吗？”呃……你特么怎么不早说
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时。教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说”挺。。好”！我这辈子也忘不了他惊恐的目光…
1.我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。 2.等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心的睡不着吧。 3.没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。 4.人生的悲哀就是——举头望明月，有霾。 饭后百步走，崴脚。 老乡见老乡，讨债。 5.深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。 6.选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。 7.女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。 8.哑巴都是成功人士，因为永不能言败。
