一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人 是自己。签约完后，问那个业务员： “如果我太太今天晚上死了，我可以 获得多少？”业务员答道：“起码二十 年有期徒刑吧！”?
某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球 员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
我比较胖，但自己不觉得。直到有一天在楼下麻辣烫店吃晚饭时，身后有一位大婶对我说：”小伙子，让一让呗，挡WiFi信号了，小苹果都下不了了。”当时泪流满面，奶奶的必须减。
昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 还有榴莲！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理。
1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！ ” 2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：........ 3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指
