有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
有次无聊听歌的时候突然问在一旁打游戏的弟弟：“你听过海绵宝宝这首歌吗？挺不错的”弟弟头也不回的说：“不要小瞧我好么，咱让你见识一下什么叫天籁之音”然后我的耳边就响起了弟弟用那大河向东流的嗓音唱起了动画片海绵宝宝的主题曲。。。
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。。。。。我该怎么办
跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问为什么，她回答妈妈说睡同一头会怀孕的。我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说没事的宝贝。后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了!
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了
