儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
老婆：“亲爱的，你能去把昨天早晨用过的碗洗一下吗？”丈夫：“我还没睡醒呢！”老婆：“我只不过是考验你一下，其实碗都曾经洗好了。”丈夫：“我只是和你开恶作剧，其实我是很情愿帮你干活的。”老婆：“我也是在和你恶作剧，既然你情愿洗，那就请你快去干吧！”
马寡妇洗澡的时候，突然发现金三角地区有情况，不仅有红色的小疹子，而且非常非常地痒，一个可怕的念头闪现在她脑海中：天哪，是不是得性病了？然道，真的是中彩票了？倒霉啊。 会是谁把性病传染给了自己呢？马寡妇脑袋里紧张地搜索着，象电脑全面搜索硬盘。 首先怀疑的，就是自己的顶头上司牛局长，为了调换工作岗位，马寡妇和牛局长进行了好几次夜谈，最终把问题搞定。会不会在这几次夜谈的过程中，细菌转移了阵地？马寡妇很是怀疑。不过，又一想，牛局长每次接触不过三分钟，细菌不至于那么神速吧。于是，先把牛
主人养着一只狗和一头猫，猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。”狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。”猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。”狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。”猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”
1、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。 2、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来... 3、数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为
老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子----呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
