“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他 妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”
老婆：“从结婚到现在， 你一共就碰过我九次， 你TM是不是在外面有人了？” 老公：“媳妇， 不行咱俩就离了吧， 从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过， 求求你让我睡会儿吧！”
皇叔发现张飞这两天都喜滋滋的，于是问他：“翼德，有啥好事儿吗你美成这样？”张飞神秘地说：“大哥，我上别逗了玩了。”“哦，别逗了有这么好玩吗？”“嗯，特别好。别逗了上的人都特别时尚、特别有品位，因为他们动不动就会说----黑得漂亮！”
“大爷，您找了个大妈这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，我以前卖过钢材，那年情人节，我路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了。
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！
