有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
1.一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。” 2.丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。 3.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。
之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。
见识下湖南湘乡话： 长沙市领导开会。 湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？ 到！ 有点猪（邮电局）？ 到！ 叫肉猪（教育局）？ 到！ 人是猪（人事局）？ 到！ 娘是猪（粮食局）？ 到！ 斗地猪（土地局）？ 到！ 老斗猪（劳动局）？ 到！ 拐腿猪（国土局）？ 到！ …… 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”
