某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
班级一对情侣不知咋回事闹分手了。愚人节的时候，我模仿男生的笔迹给女生写了封道歉信。事后女生回了一封信，然后，然后他们都以为对方主动，就又在一起了。我这红娘，现代的活雷锋啊！
今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：“明天周未了，今天能不能早点来接我？”妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？”女孩道：“那多不好意思。”
听说某寺院有一高僧，我就去找他指点迷津…我：“最近做什么都不顺，30了也没女朋友，请高僧指点迷津！”高僧：“施主印堂发黑挡，诸事不顺啊！”我：“可有破解的方法？”高僧缓缓地从口袋里，掏出了张整形医院的名片递给我。我：“这是您开的？”高僧：“休妄语！是本寺院的赞助商！”
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
刚刚在寝室对话: 问“大黑，整点片儿呗！” 大黑“骑兵还是步兵？” 问“啊？我又不是看战争片。。。” 大黑“骑兵有“马”，步兵没“马”！” 和这种室友呆一块儿，怎么能有节操。。。。
