一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”
老婆：“别，疼，轻一点，慢慢来，就这样对了。哎！怎么人家爽了你就坚持了三分钟，一点都不满足，算了。”我：“我就给你按个摩你他妈叫什么叫，再叫不干了，滚粗！”
今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏，这时候室友起来眼睛朦胧的说了一句:“早，你洗脸啊！” 我说:“嗯！” 这时下意识将牙膏抹了一脸！
我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗？
一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」
