老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子朋友蹲的地方。给丫吓得裤子提了一半光着个大白屁股跑出去十多米。
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭**半天,吵的面红耳赤，都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们！在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的！ 美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿！!于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭**的说:哼!在我老家,要这样子才能生存! 中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过
饺子馆生意不好，老板急招美女门前促销。来一外国美女应聘。老板问：“会说中国话吗?”答: “会一点点。”老板说：“你就站在门口，见人就喊：水饺，十元一 碗，来碗吧。”之后生意兴隆，上坐率极高，吃完的还在门前徘徊恋恋不舍。老板出来一看，只见美女卖力的喊着：“睡觉…睡觉…十元一晚…来玩吧…来玩吧!”老板说：“再加句：吃碗水饺，包你满意。”美女毫不犹豫：“吃完睡觉，包你满意。 ”顿时人群蜂拥而至……
数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
