牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
和亲班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
我们村贫富差距很大，其中一户混的相当牛，还有一户相当穷。有钱的对没钱的说:喊爹吧，喊个爹给10块钱，就当可怜可怜你了。没想到啊，那爹喊的，一个接一个啊，从上午到晚上啊，两个见证人数爹数的嗓子也哑了啊。最后没办法把村支书都叫来了，最后有钱人给恭恭敬敬的磕了三个头，边磕边喊爹。
给普通话不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 ----个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟： 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ----小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板： 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ ----惠岛有限公司的员工留 给大眼： 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？” ----不知道该可悲还是该庆幸的小眼
有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
