你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。” 琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？” 乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，
晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”GF：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了...
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位--隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
