面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
★【“二”得可爱】★昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁★【呆老婆】★老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”★【二货老婆】★老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……
我帮闺密买雪糕，她吃小布丁，我吃老冰棍，去了小卖部，我脱口而出：“拿个老布丁和小冰棍！”……店主愣了一下 然后爆笑……
1.一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。 2.一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。 她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。 “您赚了多少？ ”丈夫问。 妻子答： “我赚了100美元50美分。 ” 丈夫说： “还有人给50美分啊？ ” 女人说： “他们都是给的50美分啊！ 3.深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门
对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
那年年后在车站准备去外地干活，老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话，再打也不接。我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了!那一刻，我百感交集……
