豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?” 华华:“怎么没有!我妈妈就是!” 豆豆:“真的?” 华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
刚从单位辞职,赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!
一人在大街上指着一个男的说,“天哪,你怎么是男人了?你什么时候是男人的?”“废话,我不是男人难道还是女人吗?”然后路人就奇怪,“人家明显的是男的你怎么这么问呢,那他以前是什么啊?”“他以前是男孩啊!”“……”
151。 排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。 152。 失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。 153。 携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。 154。 相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 155。 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。” 156。 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车
终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。 然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。 凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了。