医生的6岁的女儿打开了门。 “大夫在家吗?”女客人问道。 “不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。” “真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?” “当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。”
我和我家小狗在地毯上玩,我妈在做饭。我:“妈,给我个豆腐干吃!”我一说完,我妈就随手给我扔地上了。我呆了,我妈说:“呀,喂狗喂习惯了。”
找个胖男朋友什么感觉呢,就是他本来想帅气的走过来亲你一口,结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。
我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!” 过了几天,发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况,他说:“人狗情未了!” 我勒个去!
1、现在成功男士动不动就出轨,搞得我都不敢成功了。 2、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸,那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利,那么我再干为敬! 如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财,那么我一口气吹3瓶! 如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人,不好意思,我喝多了。。。 3、我来到疯人院,强烈要求住院。 院长:“你为什么疯了?” 我:“穷疯了。” 院长:“这病我治不了,你走吧。”
一天,老爸很生气的问三个儿子说:“谁!是谁把流动厕所推到河里的?” 三个儿子没人承认!于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!小儿子深受感动,便承认是他干的!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:“为何我说实话还要被打?”老爸很生气的说:“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊! ”