唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
一天，我去银行取钱，发现我前面有一对情侣。当时女的正在输密码，我就心想，肯定是这女的掌握财政大权。谁知，当滴滴声响了三声后，这女的一转身，对那男的说：“该你了。”尼玛，密码一人知道一半？
LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女，今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女，老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看，三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前，只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！
1.大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。 同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……” 教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。” 2.有一个人非常怕老婆。 一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？” 小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！” 想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键
老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？ 小明：娶了个祖宗生了个爹！ 老师：啥也不说了，全部鼓掌！
今天在公共浴池洗澡，突然手一抖，肥皂掉了，平常看别逗了多了，一直在犹豫要不要拣这个问题，愣了半天。尼玛，半天才反应过来，我是个女滴，女滴，我怕啥呀！唉，致我逝去的节操。。
