甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”
三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
医院体检做心电图，一哥们儿刚躺到床上，医生就对他说：“不要动，别紧张，装死就行。”过了一会儿，那哥们儿突然大口喘气说：“医生，我憋不住了……”
八戒去了趟韩国，整得挺帅。某天勾搭了个美女，一阵激情过后…八戒:"知道吗，我其实是猪八戒，去韩国整的，帅不？"美女一听，赶紧起身，大叫:”二师兄，怎么是你！我是老沙啊！”
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢伤口上。当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药。下午放学，发现单车没气了，叫同学帮忙借气筒打气。没一会，踢我的老师火急火燎的跑来问我：“你没事吧。”我说：“老师，你干嘛那么着急。”老师答：“他说你没气了。”没气了？
