老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:“当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。”李夫人安慰他说:“没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。”
昨晚独自在街上溜达,遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪:“大哥,让我见识下你身上最坚硬的家伙呗!”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了!
每逢大赛,必有内讧。这几乎已经成为荷兰队的一大传统。听说罗本一脚将队友布鲁诺-马丁斯-因迪铲翻在地。 后者问:“你这是为什么?” 罗本说:“不为什么,就觉得你名字太长记不住
我近视度数比较高,还不爱戴眼镜。一次走在路上,远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来,我以为是只小狗,就立马兴奋的蹲下来,嘴里还“zuo~zuo~”的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候,我才发现那是篮球!尼玛!当时那篮球主人看我的眼神啊。。
我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去,到了门口爸爸给了就闪了,我问:为什么不送进门再坐坐。爸爸瞪了我一眼说:小娃儿懂个屁,寡妇门前是非多!去商场买衣服,导购热情地问我:想要买什么样的?我说:你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。导购说:好的。拿给我一个口罩。客人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了,这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”理发师:“三块。”客人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两
小逗今天坐地铁上班,很挤,本人被挤得脚不着地,好不容易掏出手机想听会音乐,正听到嗨处,一时没忍住放了个响屁,自己戴个耳机没听到,以为别人也没听到,屁声刚落,瞬间我的周围像抛了个炸弹的效果,一下子空出了一片空地。表要歧视好吗??响屁不臭的,好吧,一到站半车厢的人都下车了。