一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『这是你的洗衣机保证书。』
厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。 气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。 历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。 医生说：血压高者不宜，爱情会使血
老公感冒了，嚷嚷着让我给她买个口罩。我说：买口罩多费钱啊。喏，这是我的奶罩，借你用用哦！二货老婆伤不起…
这天，年逾六旬的父亲把兄弟五个都叫到跟前。父亲："孩子们啊，我也老了，不能再操心你们了，你们看这一根筷子容易被折断，这五根筷子……"老大：“爸，你别说了，我们都知道的，我们兄弟一定会团结的”父亲摇摇手说：“这五根筷子啊，用点力，也能被折断，但是十根筷子，哎，就不容易被折断了，所以啊，我希望你们给爸再找个后妈，爸啊，身体还硬朗，给你们再添几个兄弟。”
教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次？” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” “多少次？”老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次？
一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
