话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字, 老婆先想到了个名字叫“周一”,老公听了说着名字不错,还有延续性, 一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问如果生了第八个怎么办呢? 老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
爸爸:知道圣诞节的来历吗?小明:不知道爸爸:知道圣诞树的故事吗?小明:不知道爸爸:那圣诞老人你知道吗?小明:知道爸爸:他是干什么的?小明:他是给我送礼物的呀。
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” 球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。” “更不可能委你点球重任。” 教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”
本人一米七三,媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路,都在一起六年了,感觉太粘人遂说她,她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去,别打脸!
今天在酒吧,碰见了一直朝思暮想的女神,她居然对我说陪她喝几杯,任何要求我都可以提,什么姿势都可以摆,尼玛,果断又叫了两果盘,20瓶酒,当我俩都双眼迷离的时候,她说“你可以提要求了,做你想做的!”,我特别的兴奋 “真的么?”,“真的!”,“你去把单买了吧!!”
今天不知道问了什么把老公搞生气了。老公朝我大吼:“你知道猪是怎么死的吗?”我说:“不知道啊。”他又吼:“是被你气死的!”说完自己又感觉不对劲,叽哩咕噜的走开了,留下我独自在风中凌乱了.......