“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病:她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点儿跛。”“这又有什么!”“听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓?”“我当然无所谓!我又不娶她!”。
一瑜伽大师演说时说道:我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。下面一哥们说,那咱还是同行呢。大师问,那你工作地点在哪里?那哥们说:不一定,有时在路边,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显少了。
记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?” 张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!” 记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?” 张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!” 记者:“那真是可惜了!”
看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……