毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问“不！”父亲说，“你干嘛问这个“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
在医院陪老婆做产检，排在我们前面还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听!小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听! 小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听! 小鸡说：你们聊，我妈妈叫我了… 小兔说：我是兔娘养的! 小猪说：我是猪娘养的! 小鸡说：我是鸡娘养的!小狗说：你们聊，我妈妈叫我了…浪客说：人们叫我浪人，好听! 武士说：人们叫我武人，也好听! 高手说：人们叫我高人，也很好听! 剑客说：你们聊，我妈妈叫我了… 北京大学的说：我是北大的! 天津大学的说：我是天大的!上海大学的说：我是上大的! 厦门大学的说：你们聊，我妈妈叫我
有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。” 冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。” 那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？” 听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
莫女士怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗
