一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧, 冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!” 老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说: “送回去吧。”小妖精奇怪地问“为什么?” 老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质!”
有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央,我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。
上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。
跟老婆恩爱完了,拿出一根烟来抽。老婆不高兴了:“你真讨厌,做前抽,事后还抽!”我说:“我做之前从来不抽烟的啊。”老婆愣了一下,赶紧说:“呃,我记错了,不好意思。”我:“没事。”等下,有什么地方不对劲吧?
几个屌丝一日乘公交车,售票员问:“你们从哪里来,要到哪里去?”他们说:“我们从东土大唐来,要去西天取经。”全车人大笑。售票员说:“几位大师乘错了,这是由北往南的。”一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”
那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看。哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”和尚回答:“自己悟。”