一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！
吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。 早清去了。 帮教练打扫车。 教练说。那有两块“鸡皮”！！！ 我脱口而出说。我不喜欢吃。 然后 他们就笑疯了。 这算是一个吃货的悲哀咩？还有。抹布就抹布。你整什么
唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。
俄国大诗人普希金（1799--1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
