刚刚微信里加个女的， 她说自己住美国， 马上要回国了， 从未到中国， 好激动。 满嘴英文单词配很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。
这次不是隔壁老王小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！”爸爸：“那俺就放心了！”小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……”爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……”小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。”爸爸：“……”
战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子 。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢? 再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗? 您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！” 楚王只好把卫士放了。 战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子 。楚王命令处死卫士。
声明本人是妹纸，今天和公司一男同事搬一箱子，他倒退着走，突然他一下撞到后面门边上了，顿时表情丰富了他:幸亏我没有长尾巴，不然尾巴断了不疼死了 我（想都没想就接）:只能说幸亏你尾巴长前面了。。。。喧哗的公司顿时安静了，那纠结滴表情啊，天啊，给我一地洞让我钻进去吧
我：“同桌，我发现你就像一朵向日葵。”同桌：“哦？你是说我阳光，率直吗？”我：“不，我是说你找日。”等等别打我！
